Dagens Chok (TM) Nr. 1: Drømmejobbet ledigt!

Dagens Chok (TM) Nr. 2: Andrea VS. Q-Ball: 100.000 - 0

Det må være svært at tale sig til, at den erstatning skulle være en sejr. Hun betalte sguda mere for at få patterne produceret.

Guldanden

Det er et velkendt faktum udtænkt af PR-industrien samt DR’s B&U-afdeling, at dukker som taler “voksent” og/eller grimt er supersjovt.

Men hvad der er endnu sjovere, er at få dem til at gentage det ud i det uendelige - som nu: Orn’lig syg – WOW en cliffhanger; en ordekvilibristisk virtuos må have fundet på den, dér!!

Det nye er IKKE at tage pis på indvandrere. Det nye bliver at håne handicappede, negerne, polakkerne, børnearbejdere – gerne med sloganet: LORT og LAGKAGE!

Det bliver det næste folk går rundt og siger fuldstændigt ukritisk – det kommer til at sælge alt: Symaskiner, wienerbrød, sex, Aldi, P. Diddy, Paladsbiografen, politik, U name it.

Sådan skal det gøres - og sådan vil det blive gjort fremover er det synspunkt, jeg har gjort mit.

Lort og Lagkage er egentlig et ældre udtryk stammende fra tiden helt før 2. Verdenskrig i det daværende Østtyskland, hvor man sagde Kuche und Scheisse til hvad som helst! Så i virkeligheden taler vi om gammelt lort på nye flasker – eller dukker. Idag kan man faktisk sige Donnerwetter på tysk (: tordenvejr), hvilket som kraftudtryk har potentialet til at rydde forsiden på ethvert kommunikationsbureaus interne medarbejdernyhedsbrev. Det’ sguda det, der skal til.

Andre coole ord og begreber i relation til dukker:

• Rustbanker
• Luffe
• Jødenæse
• Creepy-peepy
• Frontprojektion
• Backing-gruppe
• Gallupundersøgelse
• Kontrabande
• Konsulent
• Kølhale
• Miljøflygtning

… osv. osv. osv. Det er blot et spørgsmål om at sammensætte de rigtige ord med de rigtige dukker.

Dukker har svaret på rigtig meget i vort moderne - og for det store flertal af danskerne (pøblen) - komplekse samfund.

Bjarke - Lort og Lagkage

Så skete det igen! Jeg sad og drak min standard Frappy-latte, mens jeg insisterende prøvede at undgå at krumme alt for meget i sengen og læste berlingeren og et par fesne artikler fra Mandag Morgen, jeg kun havde skimmet. JanteDanmark!, nu har jeg sku snart fået nok! Nu kan MiMan Jørgen P (J. Pussy blandt venner og kvindebekendtskaber) ikke længere være i fred! Og hvorfor om man må spørge!? Fordi han har tjent lidt penge – UHA UHA UHA – den var straks værre!

Spørgsmålet er, om man i dagens Danmark overhovedet må tjene penge, hvis man er bedemand, læge, Flemming ”Bamse” Jørgensen eller som nu tidl. direktør for Røde Kors. Hvis man ikke må tjene penge, på at folk har det dårligt i DK2.0 - hvor er vi så henne? Må vi så overhovedet tjene penge. Jeg kender det kun alt for godt fra mit eget liv. Hvor mange gange har jeg ikke siddet på Sebastopol, Onkel D, Europa, Kys, Victor & YouNameIt og er blevet mødt med ”Hej Bjarke gir du ikke lige en omgang” eller ”støtter du ikke lige det her projekt - det handler om medier…”. Bare fordi man er stinkende rig og totaly loaded er det altså ikke ensbetydende med, at man skal dele ud af dem! For det første er 750.000 bobbers sgu i småtingsafdelingen – det får man ikke meget præsidentpalads, big band eller vandhaner til negerne for. Det var tarvelidt dengang at gå efter Klaus Bondam, det var tarvelidt at gå efter Asger Dobbelt-A, men det er fanme også tarvelidt at gå efter J. Pussy!

Jeg kan ikke se det som andet end udslag af jantelov.

Det var fanme Røde Kors, der ansatte J. Pussy i tidernes morgen, fordi alle ved at en journalist fra Danmarks Radio er den eneste reelle lederuddannelse, der findes på kontinetet! J. Pussy havde kvalifikationer og selvfølgelig skulle han lønnes derefter – det gør de sgu også i det private erhvervsliv! Ellers havde TDC sguda aldrig fået fat i en profil som Henning Dyremose (Dyret! Blandt homeboys).

J. Pussy har i den grad formået at skabe respekt for organisationen Røde Kors. Han har taget de gamle stive strukturer i nosserne og givet det en ryster! J. Pussy tog alt, han havde opbygget af troværdighed her og knaldede det direkte ind på den politiske konto. Hvad er det for oldtidsdogmer, der siger, at manden ikke kan tage orlov i 4 år og så returnere?? Hvad er det for en regel – den er sguda hjemmestrikket! Det er da en, man har hæklet til lejliheden! Må man nu ikke ha en politisk holdning fordi man arbejder for en ikke-politisk organisation? Flemming Østergaard tjener sguda heller ikke piratos for det store stykke arbejde, han udfører for PS&E! NEJ! Han får nemlig rigtige Menneskepenge! Og det samme burde J-Pussy. Nu synes jeg egentlig bare, vi skal lade snakken forstumme og så lade J-pussy gå ned og bruge sine penge fornuftigt – der vil næppe til mere end et mindre sæt tøj af tvivlsom kvalitet. Der var sgu ingen, der løftede øjenbrynene, den gang Anker Jørgensen frådsede på skatteborgernes vegne og åd stegt flæsk lige op i fjæset på arbejderklassen! - den gang var der stil over Danmark.

Idag gøres alting middelmådigt.

Endnu engang er de kongelige leveringsdygtige i benhårdt perfekt timet branchearbejde. Jeg elsker dem for det, faktisk. Marie Cavalliers ekskæreste Anthony D står frem i my top dog Henrik Q-Ball Qvortrups sprøjte Se og Hør for at indvie Folket i kongelige sexlege, orgier og eskapader. Fantastisk historie – fantastisk journalistik, ikke mindst hvis man kendte til detaljerne.

Men én ting er, at Marie C. måtte modtage en skrækkelig masse pulen, før hun mødte Jokke. Det kan vi jo nærmest kun lykønske hende for. Og det agter jeg at gøre. En anden ting er, at det hele er båndet, optaget og lagret af ekskæresten i både AVI, MPEG, MP4, JPEG og bitmap.

GuldBjarkes råd vil være: Ud på Youtube med det!

På overfladen - og for den ikke-trænede branchemand - ligner det bad publicity for Kongehuset. Men nej mine damer og herrer – slet ikke! Vi har i det sidste stykke tid set, at superkendisserne: Jlo, Paris, Pam, Britney osv. osv. har haft held med at booste det personlige brand med ”ups-hvordan-er-mine-sexvideoer-havnet-på-Youtube”-kampagnen.

Det er en meget simpel – men også sjov - opskrift på succes:

1. Knep en eller anden (helst kendis) i sanseløst beruset tilstand
2. Optag det meste på video (eller få nogle proffer til det)
3. Få en tredjemand til at redigere, downloade, konvertere filer (stå for det praktiske)
4. Få én eller anden til at stå frem (gerne ekskæreste el.lign.) og fortæl offentligheden, at de har billederne. På den måde ser det ud som om, vedkommende prøver at blackmaile sig til knaster – hvilket igen afleder opmærksomheden fra, at dette naturligvis er et instuderet og selviscenesat kongeligt kæmpeshow. Giv andre skylden
5. Benægt at have deltaget – selvom du ved, der er close-ups
6. Læg hele balladen på Youtube og du er pr. def en vaskeægte succes!

Jeg syntes, branchen skal være med! Og lad mig så samtidig komme med en opfordring, der kan booste det kongelige brand endnu mere: Be Gay! Homoseksuelle er de mest populære mennesker i dk ligenu – det kunne faktisk sparke endnu mere saft og kraft i det kongelige brand, hvis flere af de kongelige ville springe ud af skabet. Tænk, hvis Jokke forlovede sig med Torben Lund. Eller Morten Messerschmidt.

Og Q-Ball: Guldanden giver gode odds på, at du bliver inviteret til Nytårskur ‘08 efter den historie.

Guldanden

(—- updatet under kommentarer —-)

Jeg har tit - som erfaren kommunikationsbranchekonsulent - oplevet, at der i forskellige henseender ikke kun er én mulighed, der er ofte flere muligheder for at rykke!

Mads Brügger har nu erkendt sit definitive nederlag og udtrykt offentlig sorryness. Ikke mere statsunderstøttet telefonfis. Ikke mere knallertbenzin i tanken på Mazzys totakt-journalistik. Nu skal der seriøsitet på drengen.

Og vupti! - straks kom belønningen til udbetaling ved Kasse 1! Journalisthøjskolens Pris 2007 – det er satme godt gået, gutter! Lad mig være blandt de første til at gratulere. Modtag branchens respekt - WOW! Men vær klar over, at fra nu af vil alle slikke jeres røv(e). ALLE vil i bukserne på jer, Mazzy. Jeg advarer dig af kærlighed til dig, Mazzy.

Lad awarden være en formaning om ikke at sætte toget i stå. Om at være ydmyge. Om at sætte lyset under en skæppe. For talentet er ikke ubegrænset!

Nu, hvor lukningen med Journalisthøjskolens Pris 2007 har sikret den 11. Time mod omdrejning af nøglen, er det tid til at skue fremad. Jeg har aldrig sagt, jeg har løsning på alle gåder i universet - men jeg kender sandheden i branchen, og det er det, som gør, at jeg hver dag har små runde gulddukater, der ruller direkte ned i spendérbuksen på gode gamle onkel Guldand. Derfor er jeg i stand til måned efter måned at betale mine børnebidrag. Sådan hænger verden sammen. Desværre. Og det må I tænke på, Mazzy! DU har et ansvar!

Tillykke med bogen, i øvrigt! Nogen har fart på karrieren, Mazzy. Husk nu ikke at glemme dine rødder og ægte venner. Hangarounds vil der være nok af. Som f.eks. Kenneth D. Plummer (Obama blandt venner).

Tilbage til Den 11. Time. Skal festen fortsætte, skal I justere konceptet hen mod mere seerinddragelse, et mere jazZet setup og nogle mere upfront’e værter. Kort sagt:

Redningen af Den 11. Time – en femtrinsraket!

1. Den 11. Time -der er intet catchyness over navnet - ingen appeal, det er crazy - ingen smoothtalking-talkability - ingen JaZZ – whatsoever. Jeg foreslår titelændring. Titlen skal italesætte folkets skjulte længsler OG ikke mindst liderlighed. Der skal være genkendelsesfaktor og spark i
   løgsovsen, så bølgerne slår huller i de små kakkelborde hos Familien Danmark, når de går højt. Jeg har taget udgangspunkt i mit eget name-innovation-module og kommet frem til det nye navn: Den 11. Time og Spin! Eller MC Clemens og Spin. Det kommer an på værtsrollen.
2. Programmet er fastsat til midnat! Målgruppen er minus afklaret. Hvem vil Den 11. Time egentlig please? Er det truckeren? HIFI-nørden? Er det den den førstegangsfødende? Andenrangsborgeren? C-holdet? For det er ikke branchens konsulenter, det er ikke mediernes high flyers, der kukkelurer kl. Røv. Enhver branchekonsulent med respekt for sig selv sidder naturligvis på Victor, Sebastopol, Pussy G, Det Listige Sted, Ketchup eller Onkel D - skaber netværk! LEVER, FOR SATAN DA OGSÅ. Tag dog og vis showet, mens branchen stadig er hjemme!
3. Værtsrollen. Værterne er udbrændte (Sårry Mazzy!). Den idealistiske monopol tid er for længst forbi, og i dag har vi også TV2 at vælge, hvis vi ikke er tilfredse. Jo, måske havde Den 11. Time haft konceptuel stringens overfor et mindre kræsent 80′er-publikum. Men det holder IKKE i det nye millennium. Derfor forslår jeg Clement Kjersgaard og MC Clemens i værtsrollerne - en knassprød blanding af top-jazz, humor og selvfedme. Jeg ser programmets navn som afhængigt at afklaring af værtsrollerne. Dvs. programmet også kan bevæge sig han imod en undertitel á lá:
   - Clement og Clemens
   - C&C
   - C&C and Friends
   - Osv.
   - Osv. osv.
4. Gæster i studiet. GOSH! Helt andre gæster i studiet! Jeg foreslår:
   - Asger A.
   - Morten Albæk
   - Mikael Bertelsen
   - Thomas Larsen
   - Lotte Hansen
   - Jersild
   - Don Ø
   - Qvortrup
   - Hans Engell
   - Thøger
   - String Emil
   - Clement K (hvis han ikke bliver vært)
   - Søren Pind
   - Naser Khader
   - Mig
   - Disse gutter
   - Tops of the pops!
5. Indhold. Indholdet skal revolutioneres til at handle om spin, politik, branding, PR, mediesynergi og det at være administrerende direktør i sit eget liv. Det er, hvad folket vil have i dag og i morgen. Kodeord: Spin, form, form, form, politisk proces, personager, mediability etc. etc.

Det var alt for denne omgang. Du ringer bare, Mazzy. Og sorry jeg flashede lukningen af Den 11. Time, før rygtet var skudsikkert. I red stormen af, og det er lækkert at se. Jeg sender faktura!

Guldanden

Update torsdag morgen kl. 5.29:
Mads Brügger: Men Jazzy, det eneste der kan redde den 11. time er at du er med som gæst. Den der har evnen har pligten Jazzy! Du har min mail, så skriv dog til mig.

GuldBjarkes svar er: Mads Bee, kl. 5 om morgenen ligger alle småborgere i drømmeland, så det er lækkert at se dig give den gas som en branchens all nighter. Lækkert program i aftes med ham Bierfyren, BTW, endte I i Nyhavn?? Ja, jeg ved, jeg kan det meste, og ved du hvad, før du ved af det, har du mig i røret på den varme linje. Ved du hvad, Mazzy, nu sender jeg den faktura ATT til dig ude i DR-skuret, og når du har den i hånden, så ringer jeg! Det er et løfte. Mediebranchemand til mediebranchemand. Vi er for fede!
Guldanden